Suggerimenti per evitare il suicidio negli adolescenti

Il suicidio tra adolescenti è un problema che sta guadagnando forza negli ultimi decenni. È un duro colpo per le famiglie e molte volte si chiedono cosa avrebbero potuto fare per evitarlo.

Successivamente, in questo articolo di, analizzeremo alcune espressioni erronee che abbiamo sentito da alcuni padri e madri e che diventano un problema per l'educazione dei bambini. Alcuni consigli sono anche offerti alla famiglia per ottenere relazioni interpersonali più armoniose tra i loro membri e avere strumenti per sapere come evitare il suicidio negli adolescenti.

Conoscere tuo figlio, essenziale per evitare il suicidio adolescenziale

"Mio figlio ha un carattere molto forte." È una frase ampiamente usata da quelle madri che si lamentano del comportamento dei loro figli, qualificati per avere un carattere forte; forti, oltre che asciutti, perché sono impulsivi, dominanti, incapaci di posporre i loro desideri o gratificazioni, capricciosi. Tutto deve essere come vogliono quando lo vogliono. E a causa di questi tratti caratteriali, la presunta forza è attribuita a loro.

E queste persone, ovviamente, non hanno un carattere forte, ma al contrario, molto deboli, perché sono in preda alle loro emozioni, ai loro impulsi, ai loro capricci. Il personaggio debole è eccitabile, girevole, manipolabile, facilmente rimovibile dalle loro scatole. Può anche essere passivo, dipendente, timorato, scarsamente tollerante alle frustrazioni, impressionabile, suggestionabile, eccitante, titubante, ecc. Il personaggio forte, d'altra parte, è colui che ha varie possibilità adattive, fa ciò che è dovuto in ogni momento, è in grado di inibire i suoi impulsi, se la situazione lo richiede, possiede se stesso e non una vittima delle sue emozioni, non È violento nelle sue manifestazioni di rabbia, riconosce i suoi limiti e la sua forza e tiene conto delle opinioni degli altri anche quando non mostrano punti di coincidenza con i loro.

Le persone deboli reagiscono in modo sproporzionato agli stimoli. Se sono offesi, possono avere crisi di pianto sconsolato, svenire, andare oltre l'autore del reato, scappare da dove si trovano, compiere un atto suicida. I deboli cercano di dimostrare che non sono tratti caratteriali che nascondono quella debolezza tra cui l'autoritarismo, la violenza può essere trovata. Vogliono avere autorità ma non sanno come ottenerla senza essere autoritari, violenti, dominanti, capricciosi, testardi.

Le persone di natura forte, di fronte a un'offesa, non si lasciano provocare, meditano sulle sue possibili conseguenze, valutano le varie risposte e scelgono quella più appropriata, che di solito evita mali maggiori. Non hanno bisogno di dimostrare la loro autorità che emana dal loro comportamento, dalla loro serenità quando affrontano situazioni complesse, dalla loro saggezza; nel suo modo di rivolgersi agli altri con rispetto, indipendentemente da chi sia; dei loro atteggiamenti verso lo studio, il lavoro, la famiglia e la società.

Molte volte le cose si confondono e si dice che una persona o l'altra abbia una personalità straordinaria perché sono colorate, alte, forti, benvolute, ben vestite e altri aspetti esterni. Questo non è avere personalità, ma avere una certa figura. D'altra parte, quello che è basso, paffuto e brutto e non sa vestirsi, ha anche una personalità, perché tutti gli esseri umani ce l'hanno, normale o con disordine. Un soggetto può essere alto, forte, bello e vestito molto bene e, tuttavia, essere portatore di una personalità isterica, paranoica, ossessiva o di altro tipo, tutti classificabili come anomali.

Un altro argomento, paffuto, brutto, che non sa vestirsi in modo adeguato, può essere uno scienziato brillante, un marito amorevole, un buon padre, un buon vicino e avere un adeguato adattamento psicosociale, in altre parole, possedere una personalità normale anche se il suo aspetto esteriore non lo fa essere attraente come nell'esempio precedente. Quindi, la manifestazione che ci riguarda dovrebbe essere, da questa lettura: "Mio figlio ha un carattere debole".

Evita la giustificazione dei comportamenti

Un altro dei consigli per evitare il suicidio negli adolescenti è di evitare la giustificazione dei fatti. "Sono così a causa dell'educazione che mi hanno dato." Una giustificazione molto ben giustificata per chi, essendo adulti, intende ritenere gli altri responsabili del proprio comportamento, in questo caso, nei confronti dei genitori.

Mentre è vero che un'infanzia caotica può influenzare la formazione della materia, non è solo la famiglia che contribuisce alla conformazione della personalità, ma anche la scuola, il lavoro e l'ambiente sociale. Ma fondamentalmente è il soggetto stesso che, consapevolmente e deliberatamente, può contribuire a rendere il proprio allenamento buono, regolare o cattivo. Siamo stati circondati da cose che non ci appartengono. Molte persone rispettano la proprietà altrui, ma esiste una minoranza che si appropria dell'alieno perché lo desidera e non inibisce tali desideri.

Molti adolescenti e giovani in qualsiasi parte del mondo hanno carenze materiali di ogni tipo e desideri logici di possedere abiti, scarpe, cosmetici, profumi, ecc. Molti di loro cercano di lavorare decentemente per ottenere a poco a poco e spesso non nella misura dei loro desideri, quelle cose materiali a cui mi riferisco. Altri, al contrario, si prostituiscono per raggiungere quegli stessi obiettivi.

Come evidenziato, gli esseri umani possono avere pari opportunità di fare le cose bene e di sbagliare. Perché un gruppo di persone preferisce quest'ultima opzione e quindi tenta di incolpare gli altri per quello che fanno da adulti?

Puoi avere un'infanzia molto infelice con carenze di ogni tipo e che influenzano negativamente il modo di essere. Ma è un fatalismo che deve trascinare tutta la vita? Io penso di no. La vera malattia mentale grave che invalida l'essere umano che ne soffre nelle sue proiezioni di vita, fino ad oggi, non è considerata causata da un certo tipo di educazione. Se hai una predisposizione a soffrire di una grave malattia mentale, potresti averlo anche se sei cresciuto in una casa armoniosa. Se non hai questa predisposizione, sarai relativamente illeso dopo aver trascorso un'infanzia in un clima emotivo familiare inappropriato.

Nessuno gli ha augurato un'infanzia infelice o i suoi genitori l'hanno scelto. Nessuno è da biasimare per quell'infanzia, e nemmeno tu. E questo non ha soluzione perché non possiamo sollevarlo di nuovo come avrei voluto.

L'importante è il presente e il futuro e quello che stai facendo ora che sei adulto per vivere in modo creativo.

Una casa tranquilla è l'ideale per evitare il suicidio

La violenza domestica esiste in non poche delle nostre case, sia verbali che fisiche ed è la donna nella maggior parte dei casi a portare la parte peggiore. Dietro queste situazioni ci sono varie questioni che meritano di essere analizzate.

  • Se sono figlie, viene loro insegnato a sopportare molestie, insulti, percosse e, a causa del modello di relazione matrimoniale, possono evitare il matrimonio perché l'esempio ricevuto è infelice.
  • Se sono bambini, possono diventare, come il padre, abusatori abituali dei loro partner, perché se il padre picchia la madre e lei lo tollera, 'perché non colpire la mia compagna, se non è meglio di mia madre e lei lo hanno permesso? E questo ragionamento, oltre a trasformarli in sadici, causerà loro un'instabilità coniugale, senza dubbio, perché non tutte le donne sopportano o permettono ai loro mariti di maltrattarle.

Ti trattano individualmente e personalizzato

Tutti i bambini si amano allo stesso modo. Questo è ciò che dicono i padri e le madri per esprimere che non hanno preferenze per nessun bambino. A prima vista, sembra essere una manifestazione equa e solidale. Tuttavia, a volte, è profondamente ingiusto e genera rivalità e gelosia tra i fratelli.

L'affetto di padri e madri è come un farmaco, la cui attività benefica è inquadrata nella cosiddetta "finestra terapeutica", al di sotto di tale soglia, il farmaco non ha alcun effetto e, soprattutto, provoca effetti indesiderati. Il crepacuore paterno è dannoso e anche eccessive manifestazioni di affetto.

Come vuoi che bambini diversi siano uguali? Come vuoi che i bambini si comportino in modo diseguale allo stesso modo? Nella mia pratica professionale ho visto bambini commettere crimini per ottenere dai genitori le dimostrazioni di affetto e il sostegno dato a un altro figlio che lo aveva già fatto. Ho trattato adolescenti il ​​cui tentativo di suicidio era quello di ottenere dai genitori ciò che un altro bambino ha avuto mentre cercava di uccidersi. Ho sentito bambini preziosi rimpiangere di non aver ricevuto dai genitori l'attenzione ricevuta dal loro fratello, un alcolizzato compromesso.

Tutti i bambini non dovrebbero amarsi allo stesso modo, ma secondo il loro comportamento familiare e sociale . Se hai un figlio buono, affabile, nobile, che adempie ai suoi obblighi, rispettoso, insomma, con ottime condizioni umane e ne ha un altro che è impulsivo, aggressivo, bevitore di bevande alcoliche, trasgressore dell'ordine stabilito, ecc., Che dei due merita maggiori dimostrazioni di affetto? Ovviamente il primo, il cui comportamento responsabile sta dando ai genitori una prova suprema dell'amore. E il trattamento differenziato potrebbe contribuire all'altro, se lo desidera, modificare i suoi atteggiamenti, perché con lui viene inviato il seguente messaggio: "Se fai le cose correttamente, riceverai più affetto".

So che potrebbero esserci molte persone che non sono d'accordo con questo modo di pensare, ma non si tratta di concordare, ma di riflettere sull'affetto che i nostri figli meritano e su come può influenzare il loro benessere.

Rispettare la loro individualità, fondamentale per evitare il suicidio negli adolescenti

Vivo per i miei figli. Questa affermazione, ascoltata da molte persone, non c'è dubbio che non è molto educativa. I bambini sono una responsabilità sociale contratta dai genitori su base volontaria. Ma io e te sappiamo che non è sempre così, in quanto vi sono bambini indesiderati o unilateralmente desiderati, non pianificati e talvolta usati come punte di lancia o ganci per attaccare o attrarre l'altro coniuge.

In certe occasioni, i bambini diventano il centro della vita dei loro genitori non per i loro bisogni, ma per quelli di questi ultimi. Cioè, non è tanto ciò di cui i bambini hanno bisogno dai genitori, ma ciò di cui i genitori hanno bisogno dai loro figli. Ed è in questa situazione che questa espressione può essere ascoltata più frequentemente.

Chi lo pronuncia, si attiene letteralmente alla lettera, subordinando qualsiasi interesse personale ai bambini. Se i genitori hanno bisogno di un capo d'abbigliamento e i bambini vogliono qualcosa da acquistare, per quanto inutile possa sembrare, prenderanno la decisione di rinunciare al loro progetto per soddisfare i loro figli.

Se è una madre single, con possibilità di ricostruire la sua vita, raggiungere la sua stabilità emotiva con un partner ideale, la rimanda "per non mettere il suo patrigno sui figli" o perché non può essere "più donna che madre". Queste posizioni costituiscono un grave errore, poiché un messaggio distorto viene trasmesso alla prole, un insegnamento errato, subordinando costantemente gli interessi dei genitori a quelli dei bambini, costringendoli a ignorare i propri interessi.

Se non ti senti realizzato come essere umano, è molto difficile per te far sentire gli altri realizzati; Se dimentichi le tue esigenze, è paradossale voler insegnare ai tuoi figli a preoccuparsi di se stessi. Se insegni loro a limitare la propria vita, quando sono padri e madri, lo faranno anche loro.

E la parte peggiore è che i "bambini crescono e se ne vanno" di solito si compiono. Se hai vissuto per loro, quando ciò accadrà, per chi vivrai ancora?

Ritengo più appropriato sostituire la preposizione "per" con "con" e la frase reciterebbe: "Vivo con i miei figli", che rispecchierebbe meglio la realtà e ognuno sarebbe al suo posto.

Come comunicare con il tuo adolescente: X suggerimenti

Per evitare il suicidio negli adolescenti è importante creare una buona comunicazione a casa. L'adolescenza è uno stadio della vita marchiato come "età difficile", "età critica", come se gli unici che l'avevano attraversato fossero altri e non noi stessi, come se fosse uno stadio vissuto solo da quegli "adolescenti difficili" e non per gli altri che lo hanno vissuto normalmente, secondo le caratteristiche specifiche che il torrente ormonale gli conferisce, la crescita improvvisa, la necessità di indipendenza, la definizione sessuale e l'accentuazione dei caratteri secondari, la scelta o l'inclinazione vocazionale, tra le più significative.

Come ogni periodo, l'adolescenza è governata da alcuni principi che non dovrebbero mai essere dimenticati, poiché ciò porterà, nella maggior parte dei casi, gravi difficoltà nella comunicazione paterno-filiale. Per ottenere una buona comunicazione con i nostri adolescenti, è prudente bandire alcune espressioni come quelle elencate di seguito dal nostro vocabolario:

  1. "Devi ..." In questo caso è preferibile chiedersi cosa ha pianificato di fare al riguardo, prima di disegnare dei motivi fuori di lui. L'adolescente deve imparare a trovare le proprie soluzioni, a gestire lo stress, le relazioni difficili, ecc.
  2. 'Perché non l'hai fatto ...' Ciò che non è stato fatto non ha soluzione perché appartiene al passato. È molto meglio per l'adolescente imparare dagli errori commessi ed essere in grado di riprovare, quindi deve essere certo di essere in grado di farlo, di poterlo realizzare.
  3. "Molti della tua età ..." Questo sfortunato confronto non dovrebbe mai essere pronunciato. L'importante è accettare l'adolescente così com'è e simpatizzare con le sue decisioni, che sono generalmente appropriate ai suoi interessi.
  4. 'Quando avevo la tua età ...' Un altro confronto peggiore del precedente, causerà una rivalità tra genitori e figli. Quando avevi la tua età, le cose erano molto diverse da come sono adesso. È più intelligente invitarlo a parlare del problema che consideriamo problematico, o che potrebbe aver bisogno di un po 'di guida, ma non metterci mai come modello che non siamo.
  5. "Vorrei fare al posto tuo ..." Un altro errore nella comunicazione, perché stiamo commettendo una frode, con l'inconveniente che la nostra opinione avrebbe potuto essere valida per noi, mediata dalla nostra esperienza passata che l'adolescente non ha e dai nostri giudizi di valore che non sono suoi. È molto più sensato avvicinarsi a lui chiedendogli cosa intende fare di fronte alla situazione che ha e in questo modo sapremo quanto sono giuste o sbagliate le sue decisioni. Se sono corretti, dovrebbero essere stimolati e se non lo sono, dovresti essere incoraggiato a gestire altre opzioni più produttive.

Questi orientamenti cercano di fornire all'adolescente relazioni emotive ed efficaci, che fungono da supporto per le nuove esigenze che questa fase pone, fondamentalmente, un'adeguata interazione sociale con i loro coetanei.

Questo modo corretto di comunicare con l'adolescente gli consentirà di contare su di te quando necessario, non quando lo desideri. In questo senso, non cercare di essere il migliore amico di tuo figlio in modo che ti tenga aggiornato su ciò che fa, che è un attacco alla sua individualità e intimità. La cosa intelligente è garantire che l'adolescente abbia la sua vita privata, i suoi segreti e ci comunichi solo ciò che è confuso, strano, ostile, tenendo conto del fatto che devono vivere la loro vita e noi abbiamo la nostra.

Se pensi che tuo figlio possa soffrire di depressione, ti invitiamo a leggere questo altro articolo su come aiutare un adolescente con depressione.

Autorità, importante per trattare con un adolescente

Una delle lamentele più frequenti di molti genitori che sento nella mia pratica professionale, è che i bambini non li rispettano e il confronto inizia con i tempi passati: prima che la cosa fosse diversa, dovevi trattare i tuoi genitori o dire signore; prima c'era più rispetto dai bambini ai genitori, dai ragazzi agli adulti. E in questi confronti la nuova generazione esce molto mal piantata. Penso che la perdita di autorità dei genitori di ieri e di quelli di oggi sia dovuta alla stessa causa: il loro abuso. Per avere autorità davanti ai bambini, non devi passare alcun corso, o essere un accademico o qualcosa del genere.

Semplicemente, devi fare un uso corretto di quello che viene chiamato "buon senso" . E per questo la prima cosa è ... non temere di perderlo. Quando i genitori temono di perdere la loro autorità, iniziano a fare un uso irrazionale, eccessivo e ingiustificato di essa, in modo che i bambini si rendano conto che sono loro a possederla. Ma sicuramente interpreteranno questo eccessivo autoritarismo come la prova più forte che lo stai usando in modo anomalo, che non sai più come inviare. Ed ecco il secondo consiglio, per mantenere l'autorità con i bambini, farne un uso razionale.

A questo proposito, è necessario far vivere i nostri figli, perché stanno svolgendo un processo non trasferibile, che consiste nel vivere la propria vita e nessuno, compresi i genitori, può cambiare quella realtà. Pertanto, abbi cura di impostare costantemente le linee guida, fornendo indicazioni ogni minuto, avvertendoti in ogni momento come fare tutto. Ogni volta che qualcuno frequenta il mio ufficio con una situazione di questo tipo, do l'esempio degli allenatori di boxe, che allenano i loro allievi il meglio che possono, con tutto l'amore e la dedizione possibili, ma chi affronta l'avversario non è il Allenatore, non è chi si allena, ma l'allievo, l'addestrato, che ha ricevuto l'addestramento. E ogni volta che finisce un round o un assalto, l'allenatore gli dà nuove istruzioni, corregge i presunti fallimenti e riporta il combattente in combattimento, non l'allenatore. E a volte, l'allenatore dice o grida un po 'di strategia dal suo angolo e il pugile perde la tattica e perde la lotta per punti, per RSC o per knockout. E l'allenatore non l'ha perso, il pugile l'ha perso.

E nella vita il ruolo dei genitori è molto simile a quello di un allenatore. Dobbiamo preparare i bambini a celebrare la loro lotta con la vita ed emergere vittoriosi davanti a quel difficile avversario. Ma non puoi vivere la vita per tuo figlio e aspirare a farlo, è un'altra posizione che minaccia la sua autorità. Digli più o meno cosa fare e come, ma lasciagli mettere il suo timbro personale e se vuoi cercare altri modi e forme, molto meglio. Stimolarlo.

Se non vuoi perdere l'autorità davanti ai tuoi figli, non aver paura di perderla, non essere autoritario, non abusarne, essere flessibile, tieni presente che ogni giorno che passa i tuoi figli ne avranno bisogno in un modo diverso, anche se sembra che non siano più hanno bisogno

Messaggio a padri e madri

I. Le droghe sono diventate una piaga per l'umanità, soprattutto tra adolescenti e giovani da quasi tutte le latitudini. La caffeina, la nicotina, l'alcool e la marijuana occupano i primi posti tra i più utilizzati, ma ce ne sono altri che costituiscono un gruppo molto pericoloso e in crescita, la cocaina nelle sue varie forme, gli inalanti e le droghe psicoattive. Sebbene ognuno di essi abbia un quadro clinico diverso, il comportamento che crea dipendenza è il comune denominatore di tutti. E questo è il consiglio che offriamo di seguito.

Il comportamento di dipendenza o dipendenza è caratterizzato dall'incapacità di staccare qualcosa (o qualcuno), che limita la libertà del soggetto in relazione a quel qualcosa e la cui assenza provoca vari disagi fisici e psicologici, di diversa gravità e durata, che Possono essere invertiti dal tossicodipendente o dipendenti.

Pertanto, qualsiasi comportamento con questi requisiti minimi può predisporre il soggetto allo sviluppo di una tossicodipendenza. Certo, a volte questo comportamento è normale in parte della vita del bambino, come la sua dipendenza dalla madre come fonte di protezione e alimentazione, o nell'adolescente, la sua dipendenza dal gruppo dei pari o da un determinato partner, il Amico classico o amico preferito. Non ci riferiamo a queste normali funzionalità.

Piuttosto, si tratta di altre prove dannose nell'atteggiamento dell'adolescente, nell'aspetto naturale. Ad esempio, quando trascorri il tuo tempo in attività non importanti come il gioco d'azzardo in una qualsiasi delle sue forme: biliardo, computer, gare e combattimenti di animali, dadi, mazzi, ecc., A scapito di altri di maggiore utilità: lo studio, il ricreazione sana, famiglia, ecc. Questo tipo di intrattenimento diventa avvincente quando il denaro e il tempo sono spesi in quantità maggiore di quanto il soggetto propone, o quando si ripete nonostante i disturbi causati, come assenze da classi dovute a giochi, debiti, conflitti prima l'incapacità di pagarli o il furto di denaro ai parenti per risolverli. Quando tutto ciò accade, ci troviamo di fronte al cosiddetto "gioco patologico", poiché esiste già una dipendenza da esso, è una malattia del controllo degli impulsi.

In queste persone ci sono maggiori possibilità per l'installazione di altre unità rispetto a quelle che non presentano questi problemi.

I genitori devono dosare questo tipo di attività ed evitare in tutti i modi la realizzazione di scommesse, che possono fungere da rinforzi di quel comportamento, sia quando il successo è raggiunto sia giocato per continuare a raggiungerlo, come quando si perde e cerca di recuperare persa.

Un'altra manifestazione di un comportamento avvincente è l'uso della televisione come via evasiva, quando l'adolescente rimane per molte ore immerso in un mondo del genere, ignaro della realtà, che gli impedisce, anche temporaneamente, di pensare o riflettere sui propri problemi. La stessa dipendenza si osserva in molti legati alla musica, specialmente con l'hard rock o l'hard rock, per i quali i suicidi hanno una predilezione. In questi casi è prudente per gli adolescenti sviluppare vari interessi, avere diversi amici e sostegno familiare, condizioni necessarie per evitare comportamenti così anormali.

Possono anche portare alla dipendenza nei nostri adolescenti, cambiamenti nel comportamento, come il fumo, quando mai prima, il consumo di bevande alcoliche con frequenza crescente, segni di forature negli avambracci o nella parte anteriore del cosce, ulcerazioni o sangue dal naso dall'aspirazione di cocaina, domanda progressiva di denaro per pagare i debiti, furto o furto di ingenti somme di denaro da parenti, scambio di amici, sostituendoli con altri che usano anche droghe, uso del linguaggio marginale di questi gruppi o il gergo della sostanza che consumano in modo diverso per ogni cultura. Di fronte a una di queste manifestazioni, la più consigliabile, prima di assumere un atteggiamento punitivo, è chiedere un aiuto specializzato, poiché la tossicodipendenza, in quanto grave disturbo comportamentale, è anche una malattia multi-causa, che richiede cure mediche.

II. La condizione degli adulti ci offre la possibilità di pianificare la nostra vita, di assumere un atteggiamento attivo nei confronti delle difficoltà e delle loro soluzioni. Ciò non accade nell'infanzia e nell'adolescenza, sebbene la validità sia maggiore, ci sono ancora legami di dipendenza che la limitano.

Il ruolo dei genitori nel modellare la personalità dei loro figli è di fondamentale importanza e, in molti casi, se non esiste un clima emotivo familiare corretto, le conseguenze sui bambini possono essere serie e determinare la comparsa di vari gradi di patologia. mente.

Esiste un gruppo di fattori chiamati rischio, che aumentano le possibilità di manifestare un disturbo, una malattia, un comportamento anormale.

Ad esempio, il divorzio dei genitori o la separazione, influenzano negativamente la psiche dei bambini, causando loro vari tipi di problemi, compresi quelli emotivi, come la depressione, i sensi di colpa per il disaccordo, rifiuto nei confronti del genitore che soggiorna e desiderio per cui ha lasciato; la comparsa di difficoltà con le prestazioni scolastiche, inesistenti prima della pausa; insicurezza perdendo una fonte di protezione e supporto, che può scatenare ansia, disturbi del comportamento disociale o antisociale, nonché sentimenti di incompetenza nella comunicazione con i coetanei.

Le cattive relazioni tra i genitori, senza interruzione, comportano anche gravi problemi per i bambini, che possono iniziare a presentare un'aggressività, molto simile a quella che stanno contemplando, nei loro rapporti con gli altri bambini, nella casa stessa E a scuola. Possono iniziare sintomi come bagnare il letto, cioè urinare a letto, iniziano a mangiare le unghie, il loro appetito e il sonno ne risentono, la perdita dei capelli appare sotto forma di pesetas o pugni o cadono le sopracciglia, tendenza all'isolamento o alla solidarietà con la vittima genitore e a provare eccessiva paura verso chi avvia le discussioni o le lotte.

L'abuso o l'abuso di minori è un altro problema molto frequente e molto dannoso per la vittima. A causa dell'abuso dei loro genitori, molti bambini sono morti o hanno subito gravi complicazioni a causa di questo comportamento dei loro genitori. Inizialmente, quando i genitori trattano male un bambino, c'è una profonda distorsione della comunicazione parentale-filiale e dell'immagine che il bambino sta acquisendo da loro, il che danneggerà le loro future relazioni interpersonali, come parte dell'affetto più generale che Soffrirà. E tra i disturbi più frequenti c'è lo sviluppo di una personalità anormale, che può manifestarsi con tendenze antisociali; varie abitudini per mitigare il dolore della loro esistenza o condurre una vita alienata; depressioni; tentativi di suicidio alla ricerca di un modo per porre fine alle loro sofferenze.

L'immagine che i bambini hanno dei loro genitori può anche essere un fattore di rischio, specialmente quando genera in loro vari gradi di disagio. In effetti, un padre emotivamente assente dei suoi figli, non interessato ai suoi successi e fallimenti, che non è al suo fianco in "il verde e il maturo", può generare ben poca o nessuna sicurezza nella sua prole. Un padre o una madre che nel suo stile di vita includono pianti frequenti come modo di comunicare e relazionarsi con gli altri, o assumere ruoli di vittima, pochissime possibilità daranno ai suoi figli e ai loro adolescenti di affidare i loro problemi e le loro intimità, e cresceranno con sentimenti di solitudine. È anche necessario menzionare i genitori con problemi comportamentali, trasgressori delle norme sociali, che possono trasmetterli ai loro figli e possono presentarli con una semplice imitazione.

Sei la persona più importante per tuo figlio, per il suo sviluppo fisico, mentale e sociale. Questa responsabilità non dovrebbe mai essere dimenticata.

III. Così come sono già stati menzionati fattori di rischio che influenzano negativamente lo sviluppo della personalità del bambino, ci sono anche i cosiddetti fattori o condizioni protettivi per garantire sicurezza alla propria salute.

Fattori protettivi per dare sicurezza alla tua salute

Per evitare il suicidio negli adolescenti è importante che i tuoi figli abbiano un'autostima elevata e si sentano al sicuro. Pertanto, ecco alcuni suggerimenti che vale la pena ricordare:

  1. L'amore tra genitori e genitori verso i loro figli. Una famiglia unita è una fonte di sicurezza per tutti i suoi membri, quindi non ci saranno mai molti sforzi per raggiungere questo obiettivo. Come parte di questo amore c'è l'accettazione di ciascuno nella propria individualità e differenze. Questo costa molto lavoro, perché i genitori fingono che i loro figli siano a loro immagine e somiglianza; È l'errore di voler assaporare attraverso i bambini, e se il padre voleva essere un dottore o un ingegnere e non poteva, allora mette tutti i suoi sforzi e sforzi affinché il figlio diventi ciò che non potrebbe.
  2. Hanno persone significative di cui fidarsi. Non è prudente quando i nostri figli ci raccontano delle loro difficoltà, adottano misure repressive o assumono atteggiamenti allarmistici, che metteranno a tacere le loro confidenze future.
  3. I bambini devono anche avere genitori che impongono determinati limiti al loro comportamento, evitando così un uso disordinato della libertà, così dannoso per queste età. I limiti devono essere razionali, non eccessivi o arbitrari, perché danneggiano tanto o più dell'assenza di limiti.
  4. I bambini devono sentirsi presi cura dei loro momenti difficili, come difficoltà scolastiche, amore o quando soffrono di malattie. Ciò aumenterà la tua sicurezza, la tua autostima.
  5. Avere un'opinione positiva di se stessi, alta autostima. Per questo è importante evidenziare le loro buone qualità anziché i difetti, insegnare loro diverse abilità per affrontare lo stress e risolvere i loro problemi, che favoriranno l'emergere di sentimenti favorevoli verso se stessi; sviluppare in loro la capacità di controllare e modulare le proprie emozioni, per evitare la manipolazione dei propri affetti o dare una risposta impulsiva o impensabile.
  6. L'intolleranza dei genitori a comportamenti devianti. Consentirli è uno stimolo per essere ripetuti e trasformati in una cattiva abitudine. In questo caso, l'unità dei criteri in tutta la famiglia è importante quando disapprova determinati comportamenti disadattivi e non solo la disapprovazione di una parte di esso, perché il bambino o l'adolescente faranno alleanze contro coloro che rimproverano il suo comportamento, in solidarietà con coloro che lo approvano o stimolano. Oltre a rifiutare le deviazioni, deve essere monitorato frequentemente in modo che non si verifichino e quindi il suo verificarsi sarà scoraggiato.
  7. Il comportamento dei genitori è essenziale per i bambini : se i genitori crescono di fronte a difficoltà; se possediamo le nostre emozioni; si somos estables en el comportamiento social (familia, trabajo, vecindario); si conocemos nuestros puntos flojos, nuestras limitaciones; si somos buenos trabajadores, creativos, no rutinarios; si sabemos ser responsables, confiables; si sabemos disfrutar, seguro seremos un buen modelo a imitar por nuestra descendencia.

A los hijos: no hacer alianzas

Este tema está destinado, en especial, a los hijos cuyos padres tienen problemas matrimoniales y están por separarse y divorciarse. Va dirigida, desde luego, a aquellos hijos que son adolescentes o jóvenes, no así a los niños que en la mayoría de las ocasiones harán lógica alianza con la madre, su fuente de nutrición, protección y seguridad en estas edades.

Generalmente, si hay hembras y varones entre ellos, se efectuará una distribución en las alianzas. Algunos defenderán al padre en sus razones y otros, a la madre. Los unidos al padre tendrán problemas en sus relaciones con la madre y con los hermanos que la apoyan. Los otros sufrirán las reprimendas del grupo contrario.

Pero no se les puede olvidar que han formado alianza con su padre, en contra de su madre y viceversa. Es decir, no la forman con un ser querido en contra de un enemigo, sino en contra de otro ser querido, de ahí su inconveniente.

El adolescente o el joven que se una a un progenitor en contra del otro, tendrá desde ese momento un progenitor y un enemigo, en vez de dos progenitores. Esto no debiera ser, pero sucede.

Una postura inteligente sería tratar de no inmiscuirse en esos asuntos y sólo hacerlo si se les pide opinión, la cual deben dar con una imparcialidad a toda prueba. Sé que resulta difícil para un adolescente o un joven no tomar partido en este tipo de situación, pero deben ocuparse de sus propios asuntos y dejar a los adultos resolver el problema por sí solos de forma civilizada.

Aunque sean sus padres, recuerden ese viejo refrán que dice 'entre marido y mujer nadie se debe meter' . Y eso es válido también para ustedes.

Además de los inconvenientes ocasionados por dichas alianzas en la relación paterno filial, otro tanto ocurre entre los hermanos, quienes establecerán rencillas personales, disputas, rencores, y esto, lógicamente, los marcará en lo adelante.

Las peleas pueden influir desfavorablemente, porque un progenitor puede al atacar afectar la imagen del otro y profundizar más aún los problemas de relación en la familia. Por último, además del refrán anterior que es válido, como ser juez y parte'. Y este otro refrán le viene a usted, adolescente o joven con padres en conflictos matrimoniales, como 'anillo al dedo'.

Cómo evitar la violencia en las relaciones interpersonales

Habitualmente se hace mayor énfasis en el aspecto visible de la violencia, esto es, en el maltrato físico o psicológico, en la conducta violenta manifiesta en forma de gritos, amenazas, palabras soeces, injurias, golpes, empujones, agresiones físicas más severas que pueden ocasionar daños, mutilar ya veces comprometer la vida del agredido. Sin embargo, hay otros tipos de violencia, más sutiles, pero no menos dañinos, patentes en las relaciones interpersonales, entre sujetos que, en apariencia, no se solidarizan con la conducta violenta ni la practican conscientemente. A este tipo es al que me quiero referir.

Así es, hay formas de comportamiento, en apariencia normales, que son violentas, pues tratan de forzar una situación a su antojo; por ejemplo, cuando nos inmiscuimos en la vida ajena sin que nos pidan un criterio u opinión, sólo porque esa persona no está actuando como lo haríamos nosotros, como si fuéramos el modelo a seguir, y considerar a todo lo diferente de ese supuesto 'modelo de normalidad', como algo que hay que modificar, cambiar, rehacer.

Otra manera de manifestarse la violencia doméstica es cuando se desconocen los atributos positivos de la pareja o son objeto de burla. Así, una profesional con éxitos en su vida científica se queja de la recriminación de su esposo porque 'lo único que haces últimamente es estudiar y escribir', a pesar de ella haber sido capaz de complementar su actividad científica con la atención a la familia.

En ocasiones, el silencio es una forma de violencia en las relaciones interpersonales, pues privan a los seres humanos de la tan necesaria comunicación. Esto se hace más evidente cuando las parejas no viven solas, sino con la familia de uno de los cónyuges. En este caso, el cónyuge que propicia el silencio, mantiene el trato con los otros miembros de su familia y deja 'abandonado al silencio' al que no tiene familia alguna en ese medio. Si bien puede conversar con otros convivientes, la calidad de la comunicación se encontrará comprometida de manera importante.

Otra forma de violencia en las relaciones interpersonales es cuando se trata de subordinar los intereses de la familia a los de uno de sus miembros, cuando ni siquiera son los importantes en ese momento. Así, por ejemplo, se quiere poner a todos en función del niño enfermo y éste sólo tiene un catarro común. O que el esposo espere a su pareja para ir al trabajo, cuando ella habitualmente llega retrasada. O que los niños y adolescentes sufran la pérdida de un ser querido con las mismas manifestaciones de duelo que el adulto.

También es conducta violenta la manipulación del sexo, es decir, utilizar las relaciones sexuales como un arma contra la pareja. Y es el caso cuando un cónyuge se molesta con el otro y deja de tener relaciones sexuales varios días, aunque la molestia bien podía ser resuelta en cinco minutos. Prolongar innecesariamente los disgustos, es otra forma de violencia, se dilata el malestar para tener ventajas en la relación. Ésta debe ser complementaria, no competitiva, y cuando esto ocurre en la pareja es una forma muy destructiva, por cierto. Cada cónyuge debe tratar de tener el mayor éxito en lo que hace y el que tenga menos posibilidades por uno u otro motivo, debiera sentirse feliz porque su pareja lo haya logrado, esto no pasa siempre y el éxito se convierte en motivo de diferencias e incomprensiones por parte unas veces de quien los obtiene y otras, de quien no los pudo obtener.

Otra manifestación de violencia es cuando no se comparten las tareas de la familia y se recargan en uno de sus integrantes o cuando las tareas no son repartidas de forma lógica, para que cada cual pueda hacer una utilización más racional de su tiempo.

En definitiva, la conducta violenta tiene muchas maneras de manifestarse y debemos evitar que la anómala forme parte de nuestro comportamiento.

Questo articolo è puramente informativo, in quanto non abbiamo il potere di fare una diagnosi o raccomandare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per discutere del tuo caso particolare.

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