Perché continuiamo in una relazione tossica

È innegabile che la rottura di una relazione ci causi molto dolore e fa ancora più male se la persona decide di sciogliersi. In questo articolo non mi riferirò alla separazione per morte, perché sebbene sia una rottura altrettanto dolorosa, di solito non è concepito come un abbandono, in ogni caso un abbandono involontario, e in ciò possiamo trovare conforto. Faremo riferimento alla pausa quando qualcuno decide di lasciarci di sua spontanea volontà. In questo articolo, risponderemo alla domanda sul perché continuiamo in una relazione tossica.

Le principali cause per le quali continuiamo in una relazione tossica

Ogni interruzione implica una perdita e quando parlo di perdita mi riferisco alla perdita di alcune abitudini. La paura del cambiamento prende il sopravvento, in qualche modo ci sentiamo insicuri. La formazione dell'abitudine è un prezioso meccanismo di adattamento che accelera la nostra vita. Gli stereotipi che compongono il nostro comportamento ci consentono di risparmiare tempo e concentrarci sulle attività più complesse, che richiedono l'uso del nostro pensiero.

Quando una situazione entra nello stereotipo comportamentale, ne deriva un onere di ansia che ci fa sentire a disagio, turbati. In questo senso, quando finisce una relazione, molte cose tendono a cambiare nelle nostre vite, le abitudini di vita si spezzano, dal più radicale, che di solito sta cambiando i luoghi di residenza, a qualsiasi altra abitudine, come dormire in un altro letto, Non condividere la colazione o non guardare la TV insieme.

È logico che questa situazione ci destabilizzi per un po 'e ci porti persino alla depressione. Ma cosa succede se continuiamo in una relazione folle o ci aggrappiamo a una persona che non ci ama, senza accettare una pausa che sembra definitiva?

La relazione potrebbe non essere stata così lunga da formare molte abitudini di vita; Anche così, ciò che esporrò è ugualmente valido per qualsiasi interruzione, indipendentemente dal tempo o dall'età dei membri della coppia. Posso anche dire che, aggrapparsi capricciosamente a una relazione che non funziona non dipende direttamente dal tempo trascorso insieme o dall'età, come vedremo più avanti.

La paura della solitudine, una delle cause più comuni

Se vuoi sapere perché continuiamo in una relazione tossica, dobbiamo fare un esercizio di introspezione e sincerità. Uno dei motivi per cui non chiudiamo la relazione potrebbe essere che abbiamo paura della solitudine .

Quando il nostro partner ci propone di finire, la paura della solitudine ci assale, di non avere nessuno che ci protegga, di perdere ciò che "appartiene a noi". Questi sono bisogni primari o primari, che sorgono poco dopo la nascita e che costituiscono la base su cui si basa l'autocoscienza del bambino. Sono esigenze di sicurezza o protezione e appartenenza o accettazione sociale (affetto, appartenenza e amicizia). Queste esigenze devono essere soddisfatte dai genitori, da altri adulti vicini al bambino e, in definitiva, da altri bambini. Il bambino è indifeso e, pertanto, ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui, lo protegga, dandogli affetto, accettandolo e concedendogli un posto preferenziale all'interno del gruppo familiare.

Durante i primi due anni di vita, il bambino si fonde con il suo ambiente, come se fosse un tutt'uno con ciò che lo circonda, compresi gli oggetti a cui ha accesso e sente che gli appartengono. Il bambino non può liberarsi dei suoi giocattoli, separato da sua madre, andare in posti sconosciuti, perché questo gli provoca grande ansia. In un mondo che è ancora strano e in cui non riesce a riconoscersi come una persona diversa, un'idea di ciò inizia a formarsi attraverso ciò che gli è più vicino. Non è fino a tre anni che inizia a essere percepito come un'entità indipendente, con i propri bisogni e qualità, e richiede un diverso tipo di trattamento. L'autostima inizia a formarsi nel bambino, spontaneamente, dalle valutazioni degli altri. Il bambino prima diventa consapevole dell'altro e solo allora diventa consapevole di se stesso. Ecco perché è molto importante per lui, in questa fase, il riconoscimento e l'approvazione degli altri.

Tra i quattro e i sei anni, il bambino forma la propria identità dalle cose, dalle persone e dalle situazioni del suo ambiente: "Questo è mio", "Sono io", "La mia famiglia è così", ecc. Ciò conferisce al bambino uno status sociale, a condizione che esista psicologicamente, in relazione agli altri. Man mano che la sua posizione si consolida e la sua autostima si rafforza, il bambino inizia a sviluppare, tra sei e dodici anni, capacità di risolvere i problemi della vita in modo razionale ed efficace, consentendogli un maggiore adattamento e indipendenza .

Si prevede che dall'adolescenza, una sana autostima, ti permetta di spostarti sul palcoscenico di ciò che lo psicologo americano G. Allport chiama, sforzo o lotta personale, dove sarai in grado di fissare obiettivi, ideali, piani, vocazioni e richieste. Il culmine della lotta stessa sarebbe, secondo questo autore, la capacità di dire "Sono il proprietario della mia stessa vita" (1).

Qualsiasi difficoltà nella maturazione di sé, mantiene la persona fissata in stadi infantili, alla ricerca di sostituti delle prime figure paterne, in modo che soddisfino i bisogni di protezione e accettazione, che non è stato ancora in grado di trascendere. Naturalmente, la persona non è colpevole di questa mancanza di maturità psicologica, che dipende fondamentalmente da fattori educativi, le cui origini sono nella mancanza di risorse psicologiche che gli adulti devono affrontare con questi primi bisogni del bambino. Atmosfere iperprotettive, autoritarie, di rifiuto, repressive e umilianti stanno modellando il nucleo inconscio dello stile di vita di un adulto insicuro, dipendente e futuro che identifica l'affetto con il possesso.

Questa necessità di riconoscersi attraverso l'altro, mette la persona in uno stadio primario di autostima. Essere in coppia ci identifichiamo con l'altra persona, come meccanismo compensativo o di autodifesa. È ciò che è noto in psicologia come proiezione. Proiettiamo dall'altro le nostre qualità positive e negative, i nostri desideri e bisogni e persino la nostra colpa e la nostra vergogna. Naturalmente, la proiezione si verifica quando non siamo riusciti a maturare emotivamente, quando ci sforziamo di rimanere nascosti dietro una "maschera", che impedisce l'accesso a noi stessi. Quando vogliamo che un altro assuma per noi ciò che siamo e non siamo disposti ad accettare. Quando riteniamo l'altro responsabile del nostro comportamento.

Paura della perdita

Un'altra causa per la quale continuiamo in una relazione tossica è di solito la paura della perdita. Ci identifichiamo con ciò che abbiamo, con ciò che crediamo di avere, come il bambino prima dei tre anni. Il suo pensiero concreto gli impedisce di generalizzare. Il bambino fa fatica a liberarsi di ciò che lo circonda perché in questo trova la propria identità. È un egocentrismo naturale per la prima infanzia, ma arcaico per l'età adulta. Chiamò anche questo fenomeno S. Freud, fissazione.

Pertanto, una delle idee che propongo in questo articolo è che la ragione per cui non accettiamo una pausa e ci aggrappiamo a una relazione folle è quella di rimanere emotivamente infantili. In Psicologia questo comportamento è stato identificato come la sindrome di Peter Pan o la persona che non cresce mai. Non voler lasciarsi andare implica la necessità di proteggersi dalla loro insicurezza, paura di non essere amati o accettati, un'identificazione con fattori esterni, un'estensione del nostro sé negli altri.

Fino a quando non ci evolveremo verso bisogni superiori continueremo a dipendere dagli altri per la soddisfazione dei bisogni psicologici di base, vale a dire protezione, appartenenza e autostima, secondo la piramide dei bisogni proposta dallo psicologo umanista A. Maslow.

Come sapere se una funzione non funziona

Ora che sai perché abbiamo ancora una relazione tossica, è importante analizzare il momento in cui dobbiamo renderci conto che la relazione sta andando male.

Qualche tempo fa stavo leggendo un libro di auto-aiuto intitolato "Se è rotto, non aggiustarlo", dagli sposi di Behrendt, consulenti della serie nordamericana Sex in New York (2). Il libro ha un titolo molto suggestivo, perché esorta ad abbandonare le speranze di tornare dopo una rottura di coppia. Le persone inventano tutta una serie di giustificazioni, scuse per evitare di assumere progetti di cambiamento personale, per non accettare che, quando qualcuno decide di interrompere una relazione, hanno avuto abbastanza tempo per pensarci, perché qualcosa ha smesso di funzionare o non ha mai funzionato. L'illusione che qualcosa possa diventare diverso rende un piano di riconquista molto frustrante, mettendoti in una situazione piuttosto indegna e umiliante. Assediamo la persona, piangiamo, chiediamo di tornare, con la segreta speranza che la decisione presa dall'altro venga riconsiderata.

Una relazione non funziona quando uno di voi o entrambi perdono la motivazione per continuare insieme. Ci porta a una rottura o separazione per qualsiasi motivo, indipendentemente dall'argomento usato. Ricorda che una relazione implica la comunicazione tra due persone. Entrambi devono rispondere all'esigenza di uno scambio. Se uno dei due non è motivato a quello scambio, la relazione cessa di avere un senso, cessa di avere un futuro. Se uno di voi non vuole più stare insieme, è meglio continuare il percorso separatamente. Osho dice: “L'amore è come un gioco da ragazzi. All'improvviso arriva. Se è lì, è lì. È improvvisamente sparito. E quando è andato, è andato. L'amore è un mistero, non puoi manipolarlo. ”(3)

Nell'articolo che ho intitolato "Perché non possiamo essere felici?", Ha espresso che la relazione emotiva che instauriamo con i nostri genitori durante l'infanzia segna la nostra vita futura (4) . Pertanto, tendiamo a cercare coppie che riproducano il modo in cui comunichiamo e soddisfiamo le esigenze della nostra infanzia. In questo articolo dichiaro che quando qualcuno tende ad innamorarsi delle persone che finiscono per disprezzarlo, abbandonarlo o essere infedele, è perché si stabilisce una connessione, a livello inconscio, che l'abbandono è un modo di esprimere l'amore.

Ad esempio, se fossimo bambini abbandonati o respinti dai nostri genitori, un meccanismo di difesa nasce dalla necessità di accettazione e affetto. Il bambino ha bisogno di sentire che i suoi genitori lo amano, quindi il sentimento di abbandono viene interpretato come una forma di amore. La convinzione è incorporata che la persona che lo abbandona, nel profondo, lo ama. Questa idea può portare a non accettare l'interruzione come espressione che l'amore è finito. Al contrario, diventa una scusa per nutrire false speranze. La persona si sente "amata" in questo modo e insiste nel favorire il falso benessere.

Alcuni libri di auto-aiuto si concentrano sul dare consigli pratici per superare la pausa, senza dare spiegazioni psicologiche molto profonde. Se approfondiamo i meccanismi che portano la persona ad agire in questo modo, possiamo facilitare la consapevolezza del motivo per cui si verifica questo comportamento di dipendenza, invece di rafforzare i meccanismi compensativi, che portano la persona a continuare a ingannare, senza superare questa fase.

Alcune delle raccomandazioni che vengono comunemente offerte per "superare" gli effetti della pausa sono: "Meritavi qualcuno meglio", "Quella relazione non ne valeva la pena, vali molto di più", "Dopo un po 'accadrà", "Troverai sempre qualcuno che è disposto ad amarti davvero", "non chiamare o cercare il tuo ex-partner per un po ', mantieni il tuo auto-amore", "devi imparare ad amare te stesso". Tutte queste valutazioni, sebbene provino ad aumentare l'autostima e la sicurezza della persona, non mirano a rafforzare questi processi, ma, al contrario, rafforzano i vecchi meccanismi che oggi mantengono la persona aggrappata alla relazione che è finita.

Superare una relazione tossica dopo la rottura

Non credo che dire che l'ex partner non ne sia valsa la pena e che valiamo molto più di lei, o che dovremmo darci il nostro posto, rafforzi l'autostima. Metterci in un falso posto di superiorità è un modo per rafforzare il meccanismo che ci ha portato a un'adeguata autostima. Sia la sottovalutazione che la sopravvalutazione sono forme patologiche di autostima.

È un errore molto comune per i genitori incoraggiare il confronto e la competizione nei loro figli come un modo per rafforzare la loro autostima. Inculcarlo della convinzione di non poter perdere, pretendere che sia il migliore, che sia quello che ha di più, che non si possa sbagliare, mina seriamente l'autostima del bambino. In questo modo rimarrà fisso in quelle prime fasi dell'infanzia.

Sentirsi superiori è sinonimo di autostima bassa. Questo può sembrare un'apparente contraddizione. Avere una sana autostima non richiede confronti, si presume aspetti positivi della personalità e limiti, senza incolpare nessuno per il fallimento. È responsabile degli errori e intende superarli. Avere una sana autostima implica assumersi la responsabilità di ciò che siamo, sentiamo e facciamo.

Pertanto, pensare che se qualcuno decide di rompere con uno è perché non ne valeva la pena, è un autoinganno, è una falsa consolazione, che ci condurrà solo a nutrire il rancore, il disprezzo e ci condurrà di nuovo sulla strada sbagliata. Non è migliore o peggiore di noi, è semplicemente un'altra persona, che può essere altrettanto preziosa, che ha preso la decisione di cambiare la sua vita, senza che noi fossimo presenti. Non è di nostra proprietà.

Perché costa dimenticare una relazione tossica

Piangere, supplicare, correre dietro la persona che ti rifiuta, indipendentemente dalle conseguenze, può sembrare un segno d'amore. Tuttavia, davvero, lo fai per amore? No, semplicemente perché è difficile da perdere. L'ego resiste al rifiuto. È un modo di rimanere ossessionati da te stesso.

Il ciclo può essere ripetuto ancora e ancora. Non è che questa persona si sia spezzata il cuore perché lo ami troppo, è che ha sentito un perdente ed è quello che fa davvero male. Ci hanno insegnato a competere. Volere essere sempre i migliori è un insaziabile bisogno di accettazione.

L'educazione tradizionale ci prepara per un mondo competitivo, ma non ci prepara ad essere noi stessi. Impone modelli a cui dovremmo guardare o superarli, ma non ci accetta così come siamo.

Invece di concentrarti sulla valutazione se sei sconfitto o vittorioso in una relazione d'amore, dovresti chiederti quante lezioni hai tratto da quella relazione, quanto intensamente l'hai vissuta, quanto benessere provochiamo per l'altra persona, quanto ti sei autenticato di essere autentico. Alla fine, se si rende conto che è rimasto nascosto dietro il suo ego, in una competizione costante per imporre la ragione e rendere conto di ciò che sembrava aver dato, è davvero un perdente, sì, ma del suo tempo.

La relazione d'amore non è una transazione in cui calcoliamo "debito e credito". Hai notato come di solito finiscono gli incontri sportivi? I partecipanti si salutano, si abbracciano e si scambiano persino magliette. Gli altri possono essere vittoriosi, ma lo spirito sportivo prevale dove l'importante è giocare. In una relazione l'importante è amare.

Wayne Dyer, nel suo libro Your Wrong Zones, afferma che per superare il dominio dell'ego e della vanità, uno deve liberarsi dalla necessità di vincere. “Se il corpo non si arrende per vincere quel giorno, non importa, se non ti identifichi esclusivamente con il tuo ego. Assumi il ruolo di osservatore, guarda e divertiti senza aver bisogno di vincere un trofeo. Vivi in ​​pace. Ironia della sorte, anche se lo noti a malapena, emergeranno più vittorie nella tua vita quando smetti di inseguirle ”(5).

Dai tutto e non salvare nulla, questo è possibile quando la persona è completamente autorealizzata. Quando sappiamo cosa vogliamo, siamo pienamente soddisfatti, abbiamo fiducia nelle nostre risorse e difendiamo i nostri progetti, siamo quella bella persona che tutti ammirano e rispettano. Se qualcuno non può apprezzarlo, non dovremmo preoccuparci. Il tuo apprezzamento non avrà bisogno di noi per realizzare il nostro pieno potenziale.

Esci da una relazione tossica e inserisci un'altra relazione: NO

Una delle raccomandazioni più comunemente ascoltate è quella di cercare di superare una pausa alla ricerca di un partner sostitutivo. Creare l'attesa per la persona abbandonata che troverà in seguito un'altra coppia, è rafforzare l'idea che non può ottenere ciò che vuole da solo. Ci deve essere sempre qualcuno che assume il ruolo di protettore, che lo aiuta a non essere solo. In questo modo, continuerà a essere un bambino, senza risorse per risolvere i problemi per se stesso, fissare obiettivi, raggiungere le sue esigenze, cioè senza essere il proprietario della propria vita.

Ricorda che la relazione che stiamo cercando di superare è anche un sostituto di una relazione iniziale con i nostri genitori. Non si tratta di modellare una catena di sostituzioni, si tratta di diventare consapevoli, non di evitare l'incontro con noi stessi, senza maschere che nascondono la nostra vera natura.

Aggrapparsi all'altro come supporto, in modo da dare un senso alla sua vita, è ritenerlo responsabile di ciò che dovrebbe fare per se stesso. Ritenere un altro responsabile della sua vita è un segno che non sa chi è e cosa vuole veramente. Sviluppare la capacità di "incontrare", conoscere ciò che stiamo cercando, lavorare nella nostra vocazione, decidere le nostre vite per trovare la soluzione ai problemi, per se stessi, senza seguire la decisione degli altri, è raggiungere la maturità psichica. Supponendo che la libertà di scelta debba essere una caratteristica fondamentale dell'essere umano.

La libertà autentica non può essere sperimentata fino a quando non impari a dominare l'ego. L'ego non è altro che un riflesso di ciò che gli altri vedono in uno. Trascenderlo significa non aver bisogno dell'altro di sapere chi siamo, di cosa abbiamo bisogno e come possiamo realizzare ciò che proponiamo.

Amarsi per uscire da una relazione tossica

Non si tratta di ignorare gli errori, giustificare i capricci, mettere i bisogni davanti agli altri e diventare narcisisti. Amare se stessi è essere responsabili delle nostre azioni, non essere troppo condiscendenti verso se stessi, né essere troppo esigenti.

Amare se stessi è sentirsi completo in solitudine, secondo Osho. Non c'è bisogno che l'altro sappia chi siamo. Questo si chiama trascendere l'ego, sta rimuovendo le maschere del condizionamento. Il saggio indù fa la differenza tra essere soli e sentirsi soli. Essere soli è l'assenza dell'altro, è avere bisogno dell'altro per sentirsi al sicuro. Soledad è la presenza di se stessi, è ritrovarsi, essere consapevoli di chi siamo (6).

Saremo pronti a vivere insieme, se siamo disposti a imparare da esso, arricchirci emotivamente e intellettualmente con la sua comunicazione, senza mentirci o mentirci. Esprimi i nostri bisogni, emozioni e pensieri direttamente, senza cercare accettazione e senza paura dell'abbandono. Milioni di persone rimangono infantili per tutta la vita. Sono adulti per età cronologica, ma non crescono mai psicologicamente. Avranno sempre bisogno dell'altro, non saranno in grado di dare amore. Lo desiderano, ma non lo sanno. Ed è che l'amore non è richiesto, non è un obbligo, semplicemente sorge e può anche morire. L'amore è sinonimo di libertà, è la perdita della paura di essere se stessi.

Come superare una pausa in modo sano

Il primo passo è proporre la conoscenza di sé. L'importante è che ci rendiamo conto che quando non superiamo una pausa la nostra identificazione è limitata e ci manca la maturità emotiva. Non insistere sulla competizione, non devi essere il migliore. Sii solo responsabile della tua vita, cioè inizia a diventare consapevole di chi sei e di ciò che vuoi. Accetta i tuoi errori e impara da loro. Non c'è altro modo di imparare. Ricorda che raggiungerai l'autorealizzazione personale solo quando puoi decidere la direzione della tua vita. Troverai la libertà di essere te stesso. Solo allora metteremo l'amore in tutto ciò che facciamo e possiamo condividere la nostra bellezza, così intensamente come la sentiamo.

Se una relazione si interrompe, accetta che sia finita, non sentirti male. È un ciclo che si è concluso, una fase che è scaduta. Tieni presente che maggiore è il tuo dolore, dimostra che la tua autostima è meno salutare, maggiore è il tuo ego, è meno libero e ha meno capacità di amare. Niente è permanente. Quando una persona si allontana, è segno che non hanno più bisogno l'una dell'altra. È un'opportunità per scoprire cosa ci accade e riconciliarsi con noi stessi. È un'opportunità per imparare a camminare da solo. Lascia che questo faccia parte di un distacco volontario: lasciando andare il tuo partner, lascia andare il tuo ego.

Questo articolo è puramente informativo, in quanto non abbiamo il potere di fare una diagnosi o raccomandare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per discutere del tuo caso particolare.

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riferimenti
  1. Allport, G. Personality Psychology, Edit. Polity Press. Buenos Aires, Argentina, 1965
  2. Behrendt G. e A. Routola - Behrendt: se è rotto non ripararlo!, Editoriale Vergara, Barcellona, ​​Spagna, 2006.
  3. Osho: "Il libro del bambino",
  4. Rodríguez Rebustillo, M. Perché non possiamo essere felici? //www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Le tue aree sbagliate, New Era Rosario Library, Argentina, Prominee Directory, //www.promineo.gq.nu
  6. Osho: "L' uomo e la donna: la danza delle energie",

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