Cosa sono la gelosia in psicologia

Credere o no nell'evoluzione, nella selezione naturale o nella genesi. Una credenza è in grado di creare un intero universo, un universo in cui esiste la giustizia, dove si pratica l' amore, dove si trova la felicità e dove vengono formati i valori . È così che si forma la gelosia secondo la psicologia, "attraverso le credenze, i significati e i concetti che attribuiamo a tutto ciò che presumibilmente sappiamo". Una convinzione ci consente di conferire dai significati casuali e automatici a quasi tutto ciò che ci delinea l'esistenza e quasi tutti gli eventi che sono accessibili ai nostri sensi. In questo articolo, ti aiuteremo a capire in modo molto più ordinato, benefico e profondo cos'è la gelosia in psicologia .

Cosa sono la gelosia secondo la psicologia

José Ingenieros (2017) ha affermato che l'ideale è un gesto dello spirito verso una certa perfezione e che l'evoluzione umana è uno sforzo continuo dell'uomo per adattarsi alla natura, che si evolve a sua volta. Pertanto, gli ideali (credenze) sono formazioni naturali, che appaiono quando circostanze favorevoli determinano l'immaginazione. Non sono entità misteriosamente infuse negli uomini o nate dal caso, sono formate come tutti i fenomeni accessibili alla nostra osservazione. Sono effetti di cause, incidenti nell'evoluzione universale.

La funzione di gelosia

Nella maggior parte dei mammiferi, compresi gli umani, viene prodotto questo istinto di adattamento, che ci consente di risparmiare energia e forze vitali necessarie per preservare la specie: innamorarsi.

Charles Darwin, nel suo libro Espressione delle emozioni negli animali e nell'uomo, nel 1872 fece già l'osservazione che gli animali sono attratti l'uno dall'altro, "innamorarsi l'uno dell'altro". L'infatuazione, proposta da un gergo filogenetico come una forza in grado di incanalare le nostre convinzioni verso un qualche tipo di perfezione romantica che, come proposto da José Ingenieros (1913), ideali (credenze) sono formazioni naturali in cui siamo sempre più costretti Sopravvivere

Gli amanti bramano, bramano, aspirano, stanno arrivando o sono incanalati verso questa perfezione romantica proprio come gli animali, dove c'è una certa esclusività con il partner sessuale, operando nell'aspettativa che la giustizia a questo desiderio sia soddisfatta: “Spero che mi ami solo, spero che mi dedichi il tempo che merito, ho bisogno che tu mi veda solo, voglio che tu mi ami solo, voglio che tu ti dia completamente a me, se mi ami devi essere d'accordo con tutto qualunque cosa decida perché sono il tuo partner, dovresti essere solo con me e supportarmi in tutto ciò che voglio perché sono il tuo partner. ”

Se tutte queste aspettative non vengono soddisfatte, non solo il partner sessuale viene considerato ingiusto, ma questa omissione di giustizia inizia ad essere estrapolata a tutto ciò che in qualche modo può fornire quella sicurezza: le persone sono ingiuste, gli uomini sono ingiusti, le donne sono ingiuste, l'universo è ingiusto. Di fronte a questa insicurezza, annullando l'esistenza dell'altro - che ha anche le proprie aspettative o credenze sull'universo - inizia la caccia, iniziamo a proteggere il nostro partner come se fosse un pezzo di carne, un oggetto inanimato che è in grado di Dammi la certezza che il mondo è come voglio. Questa vigilanza obsoleta è gelosia, un meccanismo sviluppato nell'evoluzione, un effetto di una causa.

La manifestazione della gelosia

La gelosia si manifesta quando la persona diffida del proprio partner e li interroga sulle sue attività (università, lavoro, amici, ecc.). Esprime disagio e rabbia quando trova il coniuge che chiacchiera con qualcuno o quando è fuori per un caffè con un amico senza che lui o lei sia presente. La sfiducia è maggiore quando non confessa chi stava parlando o con cosa stessero parlando, con chi ha visto l'altro giorno e cosa hanno fatto tutto quel pomeriggio. La persona che soffre di gelosia sembra desiderare una relazione o una relazione su base giornaliera sul coniuge e per questo la molesta costantemente.

La gelosia può anche manifestarsi con qualcosa che chiameremo "eufemismi" in cui si esprime qualcosa che è considerato "cattivo, strano, anormale, malato o patologico", ma in modo quasi nascosto o mascherato. La persona che soffre di gelosia non rivendica o richiede un rapporto o denuncia o si presenta come una persona diffidente ma hanno atteggiamenti scortesi e degradanti nei confronti della coppia, proiettando tutta quell'insicurezza e paura dell'altro, cercano anche di minimizzare professionalmente, socialmente e / o personali alla coppia, criticano le attività che il coniuge svolge (come uno sport che pratica, il tipo di musica che sente, la palestra, le feste, ecc.) e finisce anche per criticare direttamente la persona e il suo ambiente sociale ( il suo fisico, la sua personalità, i suoi valori, la sua famiglia o gli amici) per non sentirsi inferiore in qualsiasi momento.

Puoi verificare se sei una persona gelosa attraverso il seguente test di gelosia.

Perché la gelosia è dovuta

Dopo aver visto cos'è la gelosia, procederemo ad analizzare l'origine della gelosia. A cosa sono dovuti? Perché si verificano Helen Fisher (2004) ritiene che questa caratteristica dell'innamoramento si sia evoluta per due motivi: impedire ai nostri antenati di essere infedeli e crescere altri figli, nonché impedire ai nostri antenati di perdere il loro potenziale marito e padre di I tuoi figli prima di un rivale. Questo desiderio di esclusività sessuale ha permesso ai nostri antenati di proteggere il loro prezioso DNA, riservando quasi tutto il loro tempo ed energia al corteggiamento della persona amata.

Da dove viene la gelosia

Per non dover costantemente risalire a milioni di anni in evoluzione, potevamo solo provare a ricordare l'origine delle nostre credenze : la nostra infanzia. - Come mi amavano i miei genitori? - Formando un'interpretazione psicoanalitica, potremmo speculare non da un livello di vittimizzazione in cui "tutto ciò che faccio ora è a causa dei miei genitori", ma da uno che ci consente di essere creativamente superiori, comprendendo la nostra struttura mentale per poterlo ristrutturare in seguito, attraverso l'integrazione di ciascuno degli eventi significativi che costituiscono o configurano le mie convinzioni.

Apparentemente un tocco eclettico, perché ci avviciniamo anche in congiunzione con un approccio cognitivo comportamentale, cioè "comprendere l'origine delle credenze e quindi essere in grado di rivalutare se sono vantaggiose o meno per la nostra evoluzione romantica umana". Riprendendo ciò che ha spiegato José Ingenieros, in cui le credenze sono uno sforzo continuo dell'uomo per adattarsi alla natura, potremmo dedurre che come esseri umani a volte siamo involontariamente esposti a una famiglia e una società (natura), a cui siamo costretti a adattarsi in modo da creare in modo intelligente idee per poterlo fare.

Per la psicoanalisi durante la nostra infanzia, gestiamo una relazione simbiotica con nostra madre e nella stessa relazione passiamo attraverso il nostro narcisismo primario, da cui successivamente sorge la nostra autostima (che è la valutazione di se stessi). Entrambi hanno una relazione inversamente proporzionale (quando il narcisismo è alto, l'autostima è bassa e viceversa).

Nei nostri primi anni non identifichiamo che esiste un mondo esterno, tutto il piacevole "sono io" e tutta la spiacevolezza "non sono io" mia madre è "io", e quindi si stanno formando e stabilendo nelle nostre cellule narcisistiche della psiche: se il mio la mamma mi fa piacere quando piango perché sento che c'è un aumento della quantità (frustrazione / dispiacere), derivante dal desiderio di voler essere apprezzato (potrebbe essere un giocattolo o cibo), provo piacere e un calo della quantità (frustrazione / dispiacere), mia madre mi ha dato piacere (come succede con i bambini quando allattano, c'è un aumento della quantità di energia), non sento più frustrazione e ho creato un'idea, ho creato un meccanismo di evoluzione. Mi sono adattato, mi sono condizionato, ho imparato che quando piango mi danno il petto, che quando mi prendono a calci mi piacciono, che quando rimango con le braccia incrociate con un'espressione accigliata e senza parlare con nessuno, qualcuno verrà a confortarmi e rovinarmi .

Perché si manifesta la gelosia

Nell'esempio precedente, in cui viene menzionato il desiderio di giustizia in una relazione, un essere inconscio dell'origine delle sue idee, l'origine dell'aspettativa di giustizia in una relazione romantica, viene completamente ignorato che, come Quando siamo bambini, abbiamo la convinzione che la mia compagna (mia madre) debba mostrarmi che il mondo è al sicuro e che posso fidarmi degli altri sapendo che questa coppia porterà via tutte le credenze di minaccia, abbiamo un desiderio di esclusività.

Come quando piangiamo per il petto della madre, manteniamo questa relazione di amore passivo e narcisistico, dove non tollero la frustrazione, dove non posso tollerare il "no" e dove non può esserci ingiustizia (il mio partner non può essere ingiusto: no Puoi dirmi di no, non puoi annullare un appuntamento, non puoi condividere con qualcun altro perché quel tempo è per me, non puoi rifiutarmi una chiamata, non puoi farmi sapere i messaggi) ed è qui quando inizia la caccia che È stato menzionato prima, la gelosia . Questo meccanismo evolutivo ci farà rispondere alla minaccia.

La gelosia non è amore

Nella gelosia abbiamo paura di perdere quell'esclusività, abbiamo paura di commettere un'ingiustizia, abbiamo paura che l'amore finisca, la paura di non trovare mai la felicità o di perderla, la paura che tutti i valori immacolati non vengano praticati per me vita. Abbiamo paura di perdere, quindi iniziamo a cercare indizi, controllare il nostro nuovo oggetto d'amore in modo che non ci abbandoni o ci tradisca, iniziamo a credere in questo, che abbiamo il controllo, che siamo dei del nostro universo, dove il L'esistenza dell'altro è annullata e di per sé le loro credenze di giustizia, amore, felicità e valori, senza considerare che quando sperimentiamo la paura proviamo a esercitare il controllo sebbene ciò aggravi le cose ed è per questo che mentiamo, ecco perché preferiamo mantenere le nostre credenze più primitivo, perché fa male, fa male conoscere imperfetto.

Ambrose Bierce (1999) ha definito la gelosia come la paura di perdere qualcosa che se fosse perso a causa di ciò che si teme non varrebbe la pena .

- Perché provare a forzare qualcuno a rimanere per amarci? - Anche scoprendo che il nostro partner non ha soddisfatto le nostre aspettative di esclusività (giustizia, amore, felicità, valori, ecc.) E ha scelto di dirigere la sua vita accompagnato da un altro essere, cerca di mantenere questa relazione.

Si teme di perdere questa coppia perché siamo preoccupati che qualcuno ci strapperà per essere più belli, più riusciti, più talentuosi secondo le nostre convinzioni. Cioè, sebbene siamo in grado di amarlo e competenti a rinunciare al nostro narcisismo e quell'amore passivo, capisco e rispetto la libertà e l'esistenza dell'altro, può decidere di andarsene e rinunciare a questo.

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Gelosia patologica

Prima di tutto sarà necessario vedere se la gelosia è un sintomo di un disturbo psicologico o meno. Per il manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali, la gelosia del DSM 5 (2013) è un sottotipo di disturbo delirante, in cui il tema centrale del delirio dell'individuo è che il coniuge o l'amante è infedele. Definizione che può chiarire il concetto di gelosia come causa delle nostre credenze, dal momento che definisce anche le delusioni come credenze fisse che non sono suscettibili di cambiamento alla luce delle prove contro di loro, ciò significa che non sono facili da contraddire dalla giustificata contraddizione.

Quando le nostre convinzioni diventano rigide o non flessibili, è quando si prevede che la nostra salute sia pericolosa, perché l'unica ragione per cui le nostre convinzioni ci causano ansia, paura o dolore in un modo, forse, quasi cronico, può aprire un quadro ampio e vario di comorbilità patologica ( alcuni disturbi dell'umore, disturbi alimentari, disturbi del sonno, disturbi da uso di sostanze).

Ma la sola inflessibilità delle nostre convinzioni non è sufficiente per determinare una diagnosi di celotipia ; aggiungiamo due punti chiave per essere in grado di discernere e differenziare il disturbo delirante con un sottotipo di gelosia non patologica celotipica.

1. Credenze

Le mie convinzioni possono essere rigide e rigide in modo da poter creare un ambiente spiacevole e piacevole per me, causando paura o ansia per l'insicurezza che il mio partner mi lascia o tradisce. "Ho la convinzione che il mio partner sarà infedele" Ma cosa devo fare con questa paura o ansia? È qui che siamo orientati all'azione, perché l'unica convinzione rigida che crea un disagio non è sufficiente per creare una diagnosi.

Come spiegato sopra, la gelosia è un meccanismo evolutivo, un meccanismo di sopravvivenza attraverso il quale la maggior parte dei mammiferi prende rifugio e riparo. In questo modo, potremmo menzionare che la maggior parte di noi (esseri umani) lo usa e quindi protegge il nostro DNA: a un certo punto tutti soffriamo di gelosia . Ad esempio, quando eravamo bambini, eravamo gelosi dell'amore che la mamma ha dato a uno dei nostri fratelli, come spiegato dalla psicoanalisi in cui lo stadio di latenza dello sviluppo psicosessuale (che si verifica intorno ai 7 anni) è quando iniziamo dover vincere l'amore degli altri, principalmente quello della mamma (regalare disegni, regalare lettere, ottenere buoni voti).

Ci siamo anche sentiti gelosi al lavoro perché vedo che al mio capo piace molto il nuovo dipendente che ritengo sia più attraente e di successo, anche se non è così. Soffriamo tutti di gelosia, devi solo sapere come identificarli e per questo possiamo usare la seguente premessa: "la gelosia è la paura di perdere qualcosa" e che qualcosa è inconsciamente immagazzinato nelle persone (paura di perdere sicurezza, rispetto, amore, prestigio, ecc). Dal momento che la maggior parte delle volte siamo consapevoli di perdere "qualcuno" (Juanito / María) ma non siamo consapevoli di perdere "qualcosa" con questo essere.

Accettare che a un certo punto ci sentiamo minacciati o inferiori porta a un processo di miglioramento del livello di funzionamento (qualità della vita). Accettandolo, smettiamo di fingere di essere falsi e smettiamo di mascherarli proiettandoli sulla coppia o facendoli sentire inferiori. Accettare che si tratti di un meccanismo di sopravvivenza ci consente di metterlo in dialogo, quindi l'opportunità di curarlo e ridurre l'angoscia e / o l'ansia che ciò può generare.

Non è male sentirsi gelosi, ciò che è sbagliato è ciò che facciamo con loro. Come spiegato, le nostre convinzioni sono anche formate da quel rapporto simbiotico che ho avuto con mia madre durante l'infanzia, dove ho avuto l'opportunità di uscire dal mio narcisismo primario. Ci sentiamo gelosi perché sentiamo paura e, essendo creativamente superati, ci offriamo l'opportunità di assumerci la responsabilità delle nostre convinzioni apprese e smettere di vittimizzarci per quello che hanno fatto i miei genitori o se subiamo una perdita prematura che ora ci fa paura nella nostra adolescenza o essere adulti, offriamo l'opportunità di curare questa esperienza.

2. L'azione

L'azione è tutto ciò che possiamo comportarci in reazione alle nostre credenze. Se ho paura di essere infedele, distruggerò il telefono del mio partner, lo vieterò di uscire con questi amici, lo vieterò di andare al lavoro, mi farò del male per stare con me, lo inseguirò Per sapere cosa fa. Queste azioni possono portare a un deterioramento del funzionamento della persona. L'azione, la negazione, la sicurezza e l'inflessibilità di ciò che si crede nonostante l'evidenza che la contraddica, possono essere sintomi di un disturbo delirante: il celotipia.

Questo articolo è puramente informativo, in quanto non abbiamo il potere di fare una diagnosi o raccomandare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per discutere del tuo caso particolare.

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suggerimenti
  • L'assistenza o l'intervento di un professionista è la prima della prima raccomandazione che faccio, scoprendo che l'intero background dei nostri disagi dovrebbe essere diretto da un professionista in psicologia.

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